blblbl |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » blblbl » Юмор, приколы, развлечения » Давайте анекдоты потравим, чтоль???
КСТАТЬ БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ И В САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТ УШАМИ
хыыы...-*)
а я люблю душой..(не к souly сказано).-*) 
:thx: ..люблю ванечку..-*)
Профессор спрашивает на экзамене студента:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
короч..седня от пацанов услышала....
летит самолет над россией, вдруг непаладка, и выясняется что самолет скоро разобьется...
а в самолете немец француз и русский...ну и африканцы...
француз выпивает шампанское и с криком "франция форева" летит из самолета.
немец выпмвает пиво и с криком "германия форева" летит из самолета.
русский, выпивает бутылку водки, еб*т стюардесс, и скриком "африка форева" выкидывает 2 африканцев из салона....
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...
- они не съедобны.
<_<
Что может быть противнее, откусывая яблоко, увидеть там червяка?
- Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Вась, а ты куда с унитазом пошёл?
- Да, сосед просил помочь машину подтолкнуть... с толчка!!!
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Приносит дочка отцу в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...
Приходит мужик к другу.У того крутой корт стоит. Мужик,не веря
своим глазам,подходит к другу и
спрашивает: "Слышь,Петрович,откуда это у тебя????" "Да
вот,поймал золотую рыбку на пруду..." "А можно и мне
так???" "Конечно же" Дает ему удочку,мужик пошёл на пруд,поймал
рыбку и говорит: "Хочу,что б пришёл домой,и у меня там одни
баксы,кругом только баксы",и отпустил. Приезжает домой,а там куча факсов!Кругом одни факсы!Злой мужик приезжает обратно к Петровичу
и говорит:"Чего это с рыбой???Я у неё баксов просил,а она мне
факсы!!!" "Да она глуховата немного...думаешь я у неё просил
большой Теннис???"
Если мужчина под каблуком, это ещё не значит, что женщина на высоте.
Первое правило лыжника:
желтый снег есть нельзя!
В поисках "золотой середины" не доходите до крайностей.
Бывает все удается - не пугайтесь это скоро пройдет.
Лож убивает любовь, но откровенность убивает её быстрее.
Так много умеющих предвидеть и так мало умеющих предупредить!
Печатное слово великая сила, но непечатное значительно доходчивее!
Если сложить черное прошлое и светлое будущее,то получится серое настоящее!
Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится.
Оптимист уверен, что наша планета самая лучшая. Писсимист боиться, что так оно и есть.
Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.
Если бы дети выбирали себе родителей сами, многие взрослые навсегда остались бы бездетными.
Всегда найдется еще более острая тупость.
Одиночество - это когда ждешь звонка в дверь, а звонит будильник. Женщина обманывает мужчину, когда описывает свое прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает ее будущее.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
бугага
- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!
АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ С ОГРАНИЧЕННЫМ УМОМ) !
ДЕВОЧКА ПОЙМАЛА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ )) !НУ ТАМ ТРИ ЖЕЛАНИЯ ВСЯ ФИГНЯ) )!
ДЕВОЧКА ХОЧУ ГОВОРИТЬ ХВОСТ КАК У СЛОНА ПРОСТО ПРЯМ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ.
ХОЧУ НОГИ КАК У СЛОНА ВОТЬ ПРЯМ ЛОМАЕТЬ МЕНЯ И ВСЁ.
И ХОЧУ ХОБОТ ЧТОБ НЬХАТЬ ВСЁ!!!
НУ РЫБКА СПРАШИВАЕТЬ ДЕВОЧКУ А ЗА ЧЕМ ТЕБЕ ХОБОТ НОГИ И ХВОСТ КАК У СЛОНА ??
ДВОЧКА-А ЧТО МОЖНО БЫЛО ЧТО-ТО ДРУГОЕ ЗАГАДАТЬ??
Вы здесь » blblbl » Юмор, приколы, развлечения » Давайте анекдоты потравим, чтоль???
