blblbl

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » blblbl » Юмор, приколы, развлечения » диалог,истиного праваславного с 6огом


диалог,истиного праваславного с 6огом

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

зацените)))) :thx:

Отредактировано _ShArP_iS_ExiT_ (2006-09-16 19:54:17)

0

2

плин тьво-то не присоеденят(((((

0

3

>
> Беседа Истинного православного с Богом
>
> Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
> Бог: Hy?
> ИП: Это кто?
> Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
> ИП (кpестицца): Ох ты господи...
> Бог: Коpоче, чего тебе?
> ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
> Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
> ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
> Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
> ИП: Отче наш.
> Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
> ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
> Бог (зевая): Hy глаголь.
> ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
> Бог: А покоpоче?
> ИП: Денег дай.
> Бог: А молнией по сpаке?
> ИП: Понял.
> Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
> ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
> Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
> ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
> Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
> Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
> ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
> Бог: Hy если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
> ИП (неистово кpестицца, бъецца головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
> Бог: Вот дибил.
> ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
> Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
> Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
> Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
> ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
> Бог: Сам понял, что сказал?!
> ИП: Ой!
> Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...
> ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
> Бог: Я?
> ИП: Hy в писании сказано.
> Бог: Так я спиZдел.
> ИП: А как же заповеди?
> Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
> ИП (испyгано): Каким обpазом?
> Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
> ИП (yжасаясь): Чиво?
> Бог*****ом бyдешь вопщем.
> ИП: Господи!
> Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

0

4

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем не хотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись блат! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока блат!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова "Алло, здрасте!" были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- блат, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ахуеть блат! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС блат!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блат. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блат.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: "Да вы што блат сговорились все штоли". На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач блат, ну сволач!!! Ломоносов блат казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блат ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему "Ну нахуй мне она нужна". Вот жеш гавно свалилось блат.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора блат. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.+ кстати о блат, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил "Три дня, не больше. Вот так блат!!!". Поднимаясь, он взглянул на шлюху и + побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай блат.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- блат да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блат ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А блат!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс блат, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежит. Мёртвая блат. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
- Ты блат мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.
- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!
За дверью была тишына.
Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блат. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.
Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп ногой - Урод блат, вот жеш урод, гандон+
В дверь позвонили.
Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.
- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.
Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил.
Прошло два часа, и надо было что то решать.
В дверь позвонили.
- Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин.
В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.
- Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая "Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?".
Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно блат!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блат!!! Эврика нах!!!
С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.
- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. - Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх блат-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
- Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд блат! Поехали-и-и-и-и-и!!!
Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло.
Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики "Горька!!! и Счастья маладым!!!" реско сменились на "Тонем!!! и Песдетс!!!". Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет+
Но Коле уже было похуй.
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не блат, тощно сговорились+

0

5

Пстец..  :blink:

0

6

жесть

0

7

мне интересна.....про трупы...это рэал 6ыл или так....фантазия аффтара :huh:

0

8

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

0

9

*изпадстала....про4итайту

Жутики =))

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом.
На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще.
Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал.
Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол.
После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены.
Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.  :D

0

10

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два.
Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первой апреля.

0

11

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?"
"Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

0

12

вот такие мы менты

Подозреваются все. (Деффектив)

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.
- Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие.
- От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.
- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!
- Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв!
- Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят «Кажется все! Приезжайте не торопясь»?
- Да что угодно!! – заорал инспектор – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А еще – «Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!». А скорей всего это означало - «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!!
- Пошел ты, козел! – вдруг спокойно ответил Доктор – Я ничего тебе не скажу! Понял? А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!
Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.

- Он ушел от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор.
- Проклятый дурак! – заскрипел зубами хозяин дома – Надо было сперва Инспектора завалить!
- Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие – Это ж надо нас всех так подставить!
- Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер.
- Тэээкс. – протянул Инспектор – Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?
- Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.
- Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом?
- Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.
- Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?
Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих.
- Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома – Все вопросы к нему!
- Еще один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.
- У нас нету. У Доктора только было.
- А второй?
- Он из пистолета Доктора застрелился.
Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:
- Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?
- Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома – Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!
- Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. – ехидно протянул Инспектор – Бросьте ваши увертки! Признайтесь – вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!
Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать... ;)  ;)

0

13

Бугага  :lol:

0

14

Зверье мое )))))

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! " в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, блат, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. "Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок. - Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца...

0

15

Умелые ручки

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще...
Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу справиться с этим сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!

0

16

Бедный котик..))

Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица.
Мой офис находится в полуподвальном помещении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело..
Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль.
Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так.
Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе.
Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не "хуясе", а кто угодно свихнется. В общем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис...
ЗЫ: Кота не нашли.

0

17

тож самое 6ыло,када я с пьяну перепутала зу6ную пасту с минавазинам ;)

Мальчик жжет!! )))

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, блат, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

0

18

меня о4ень....о4ень тронуло :(

Душевно…

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***

Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.

***

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

***

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.
- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

***

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам. *** Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

0

19

ваще угар :P

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That"s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

0

20

,едные ры6аки))))) :lol:

Эх, молодежь ))

Прошу сразу прощения за не использование падонкаффскава изыка (староват я уже для таких экспериментов).
В мою бытность выпускником незабвенной школы № 51 г.Архангельска имел я привычку ходить в так называемые походы за окрестности этого великого города. Походы, есстно, заключались в том, что бралось N-ое количество спиртного, подруг и удаление километров эдак на 10 от самой малонаселённой точки этого населённого пункта.
Было нас чек 15. Всякой твари по паре. Пары были, разумеется, разнополые. А вот одной девушке (именно - девушке, в то время как-то не особенно было принято терять девственность до 16 лет) пары не досталось, да и не было у неё пары в связи с объёмами и внешностью. В дальнейшем Ольга К. Но, как это бывало, да и, надеюсь, может и сейчас есть, данная О.К. являлась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и экстравагантностью. Поход наш происходил в мае (только ледоход кончается в Архангельске).
Пришли, нашли место на берегу маленькой речки Юрос, за довольно-таки обширными зарослями прибрежного кустарника. Костёр, вино, гитара, музыка. На противоположном берегу (метрах эдак в 50 - незасеянное ещё поле турнепсовых). После некоторого возлияния наиболее озабоченные разбрелись, аки в песне <в тишине> для получения сексуального удовлетворения, а я, как наиболее неозабоченный в тот момент, похерил свою подружку, кстати, тоже не имевшую на тот момент должного увлажнения, ради вышеупомянутой О.К. исключительно для высоких и умных бесед. Чего я меньше всего ожидал от неё, так это предложения искупаться. (ледоход). Стоит упомянуть, что за некоторое время до этого все мы имели возможность лицезреть на противоположном берегу некоторое свечение в виде костра и двух теней, его обслуживающих.

Разумеется, от предложения искупаться я отказался. О.К. незамедлительно полезла в воду в спортивном костюме (на мой вопрос - не желает ли она раздеться, я получил ответ - так холодно ж). Посмотрев некоторое время на неё, удаляющуюся в даль и лавирующую между льдин, я прыгнул в воду, будучи ознакомлен с поведением человеческого тела в холодной воде, но быстро пришёл в себя и подумал, что 1 жизнь всё-таки меньше чем 2, вылез на берег.
Прошло минут 20. Я собрал по кустам всех озабоченных и сообщил, что нас стало на единицу меньше и ничего больше не остаётся, как вернуть бренные останки О.К. её, уже заранее плачущим родителям.
Собравшись на берегу речки, практически уже в полной темноте, мы долго решали, кто первый поплывёт на другой берег вытаскивать тело нашей <души>, как вдруг эта душа внезапно образовалась перед нами, аки водяной и произнесла <всё, с ними покончено>.

После некоторого растирания и обогрева (кстати, не очень длительного - т.к. О.К. оказалась в полном порядке - на заметку пиндосам, решающим проблему выживания лётчиков, упавших в холодный океан - напоите их перед полётом как следует), О.К. поведала нам сию историю. Далее с её слов. <-Подплываю я к берегу. Смотрю, двое марсиан в намордниках (некоторое время спустя после допроса выяснилось - намордники - это такие шапки-бандитки, с вырезами для глаз и защиты от холода и комаров , хотя таковых в то время не наблюдалось.). Рыбаки, твою мать. И удочки вдоль берега стоят, ночные, с колокольчиками. Ну и что , мне замёрзшей, остаётся делать? Чувствую, что на берег я в данный момент выбраться не смогу. Дёргаю за первую попавшуюся леску. И слышу: <Попалась!!!> Бегут, дёргают удочки, а я то их держу.
<Крупная, наверное>. А я и отвечаю, без всякой задней мысли: <Да не очень я крупная, тащите меня>. Вот после этого костёр и погас, и их не стало =)))

0

21

надо 6ы ещё подкинуть,историй ;)

0

22

За улыбками боль и стон.

0


Вы здесь » blblbl » Юмор, приколы, развлечения » диалог,истиного праваславного с 6огом