Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Давайте анекдоты потравим, чтоль???
Сообщений 271 страница 300 из 934
Поделиться2712005-09-28 23:45:54
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Поделиться2722005-09-28 23:48:25
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Поделиться2732005-09-29 00:22:58
ВОБЩЕМ, ЛЕТЯТ ДВЕ ВОРОНЫ..
НА ДОЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ:
- СТЕНА
- ВИЖУ
**БАЦ БАЦ**
НА ОКОЛОЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ:
-СТЕНА
**БАЦ**
-ВИЖУ
**БАЦ**
НА СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ
**БАЦ БАЦ**
-СТЕНА
-ВИЖУ
Поделиться2742005-09-29 00:48:37
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Поделиться2752005-09-29 00:51:17
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: whoй войне! whoй войне! whoй войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В ж*пу закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: whoй войне! whoй войне! whoй войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не сп
рашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Отредактировано AL_ (2005-09-29 00:54:26)
Поделиться2762005-09-29 00:59:17
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому.
Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.
Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
Поделиться2772005-09-29 01:16:51
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео песдат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распесдяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
блат, да ты ох!ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
Поделиться2782005-09-29 09:54:51
- Умняшка...
- Зарегистрирован: 2005-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10527
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
14 минут - Последний визит:
2017-11-28 22:38:18
- О, такую игруху откопал вчера - весь день резался!
- Интересная?
- Нет, кнопку Выхода найти не мог!
Поделиться2792005-09-29 09:55:54
- Умняшка...
- Зарегистрирован: 2005-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10527
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
14 минут - Последний визит:
2017-11-28 22:38:18
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!
Поделиться2802005-09-29 09:56:56
- Умняшка...
- Зарегистрирован: 2005-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10527
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
14 минут - Последний визит:
2017-11-28 22:38:18
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"! <_<
Поделиться2812005-09-29 18:32:51
Андрюхе рассказывал, ну ничо, ещё разок 
Дело было в МГТУ на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох!ел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...
Поделиться2822005-09-29 23:29:21
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду))
Поделиться2832005-10-03 00:58:47
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
ВЫ ТУТ ЕДРИТЬ НЕ АНЕКДОТЫ ТРАВИТЕ А ЧЁРТ ЗНАЕТЬ ЧТО)) !ПРЯМ ВОЙНА И МИР В НОВОМ ИСПОЛНЕНИИ) )!ХИ ХИ МОЛОДЦЫ РЕБЯТКИ ВСЕМ РЕСПЕКТ) ! 
Поделиться2842005-10-03 01:01:02
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Поделиться2852005-10-03 01:05:20
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает пирожки, оставшиеся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
(пирожковая тема рулит)) )
Поделиться2862005-10-04 00:41:36
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки... Это вам о чём-то говорит?
- Хм..Только о его пристрастию к прекрасному!
- Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя!
Поделиться2872005-10-04 00:43:24
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Едут два новобранца.
Один другому говорит:
- Слушай, пойдем над комбатом подшутим?!
- Хватит, над ректором уже подшутили...
Поделиться2882005-10-04 03:09:48
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу..
))))))))))))))))!!
Поделиться2892005-10-05 01:00:44
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра ))
Поделиться2902005-10-06 14:54:10
Ха-ха)))
В тему
Знаете почему китайцы едят палочками?
Потомучто если бы все они ели ложками, то на Земле еды не осталось бы!
Поделиться2912005-10-06 14:55:53
В Китайской армии сформирован новый противотанковый взвод. Численность взвода - 2000 человек, задача - разобрать танк до того, как он успеет выстрелить
Поделиться2922005-10-07 01:50:08
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
Поделиться2932005-10-07 01:50:51
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако... но ведь там же я до пояса...
Поделиться2942005-10-08 02:06:08
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!
Поделиться2952005-10-08 02:59:35
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! ))
Поделиться2962005-10-09 10:51:37
- Папа, папа, а что значит окошко с надписью HDD format complete?
- Это значит, что ты щас умрёшь!!!!
Поделиться2972005-10-10 01:19:17
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пиzдюлей!))
Отредактировано AL_ (2005-10-10 10:12:41)
Поделиться2982005-10-10 01:20:45
- Друзья клана
- Зарегистрирован: 2005-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-02-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-06 15:06:44
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться2992005-10-10 10:07:12
Ха-ха Колобков рулит
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
Поделиться3002005-10-10 10:09:19
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Hеплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.