blblbl

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » blblbl » Юмор, приколы, развлечения » Давайте анекдоты потравим, чтоль???


Давайте анекдоты потравим, чтоль???

Сообщений 481 страница 510 из 934

481

первый день:
армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?
мальчик отвечает, грузина
грузин спрашивает, из чего?
мальчик отвечает, из воды пески и говна
грузин, ещё раз увижу по ушам дам...

второй день:
армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
опять проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?
мальчик отвечает, грузина
грузин спрашивает, из чего?
мальчик отвечает, из воды пески и говна
грузин, ещё раз увижу по убью...

третий день:
армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?
мальчик отвечает, армянина
грузин спрашивает, из чего?
мальчик отвечает, из воды пески
грузин, а почему без говна?
мальчик отвечает: добавлю говно, грузин получится:-)

0

482

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.
;)

0

483

Бугага  :lol:

0

484

мдя так им и нада,америкосы поганые,не перевариваю их.....но вся страсть к жва4кам ,пропала,так же как и к мороженому...скоро 6лагодаря тимуру,ваще ни4его кушать не 6уду <_<

0

485

Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

0

486

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

0

487

Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

0

488

Ватсон как-то раз спросил Холмса:
- Объясни мне, что такое метод дедукции?
- Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать - кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть две проститутки. Это - жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я. Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.

0

489

Ща я постараюсь припомнить что-нить...
Блин..ехал сёдня в автобусе домой и 4 истории, на мой взгляд, забавных вспомнил. А ща сижу...тока одну помню. А нее...две :)

Короче первая - расскана моим братом :) У него есть одногруппник, у которого номер у мешины ХУЕ..ну и цыферки. Ну ХУЕ и ХУЕ...никто даж ничего такого не думал до одного мометна. Как-то раз прикатил его друг к себе на дачу. И тока он приехал...приходит сосед и глаголит: "Кто это там на хуЕ приехал?! Всю дорогу перегородил!". Говорят народж на даче плакал :)

И ещё одна...но короткая и не совсем смешная :) Играл тут я на днях в PlanetSide, а там в основном пользователи из Европы и т.п. Ну вот...мне чел предлагает вступить в его отделение...я соглашаюсь. И вот мы с ним полтора часа на английском общаемся...куда пойдём..кого бомбить..где базы брать и т.п.

Самое забавное произошло через полора часа.

MAXkiller47: Where u from?
Я: Russia
*пауза*
MAXkiller47: млять, а мы друг другу мозги полтора часа ебём ))))

Я просто умер :)

Чёрт...ещё 2 истории в провалах памяти затерялось. Надеюсь вспомню как-нить :)

  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

ВАЛЯЮСЬ РЯДОМ СО СТОЛОМ...
СУДОРОГИ ОТ СМЕХА СХВАТИЛИ....

0

490

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

БУГААААГаааГИщЕЕЕЕЕЕ

РЕВУ.... ПЛИН.... ПИЗДЕТС...

0

491

=)))))
ТОЖ РАССКАЗ.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

РЕАЛЬНО ПОВАЛЯВШИСЬ НА ПОЛУ.... ВЫТИРАЯ СЛЁЗЫ ......... - ШЫЗДЕЦ..... :lol:

0

492

=)))))
ТОЖ РАССКАЗ.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

РЕАЛЬНО ПОВАЛЯВШИСЬ НА ПОЛУ.... ВЫТИРАЯ СЛЁЗЫ ......... - ШЫЗДЕЦ..... :lol:

а я такое пропустила :lol: ваще за4ёт :P

0

493

ТОТ КТО ВСТАЁТ РАНО - ЭТО ЖАВОРОНОК!
ТОТ КТО ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - СОВА!
А ТОТ, КТО ФСТАЁТ РАНО И ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - ПРОСТО КАКАЯ ТО ЕБ@НУТАЯ ПТИЦА!

---- Я ОТНОШУСЬ К ТРЕТЬЕЙ КАТЕГОРИИ, ПОТИМУ ТО.....

Отредактировано ЗАНОЗА (2006-10-15 13:33:28)

0

494

- ГОГИ, А ГОГИ, ТЫ ЧЁ ТАМ НА КРЫШЕ ДЕЛАЕШЬ?!!!!
- АНТЕНУ НАТЯГИВАЮ!!!!
- АНТЕНА!?? МММ... - КРАСИВОЕ ИМЯ....

0

495

ТОТ КТО ВСТАЁТ РАНО - ЭТО ЖАВОРОНОК!
ТОТ КТО ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - СОВА!
А ТОТ, КТО ФСТАЁТ РАНО И ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - ПРОСТО КАКАЯ ТО ЕБ@НУТАЯ ПТИЦА!

---- Я ОТНОШУСЬ К ТРЕТЬЕЙ КАТЕГОРИИ, ПОТИМУ ТО.....

  :aga: мож мы сёстры??? :P

0

496

- ГОГИ, А ГОГИ, ТЫ ЧЁ ТАМ НА КРЫШЕ ДЕЛАЕШЬ?!!!!
- АНТЕНУ НАТЯГИВАЮ!!!!
- АНТЕНА!?? МММ... - КРАСИВОЕ ИМЯ....

тонко,о4ень тонко :lol:

0

497

ТОТ КТО ВСТАЁТ РАНО - ЭТО ЖАВОРОНОК!
ТОТ КТО ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - СОВА!
А ТОТ, КТО ФСТАЁТ РАНО И ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - ПРОСТО КАКАЯ ТО ЕБ@НУТАЯ ПТИЦА!

---- Я ОТНОШУСЬ К ТРЕТЬЕЙ КАТЕГОРИИ, ПОТИМУ ТО.....

:aga: мож мы сёстры??? :P

ФФПОЛНЕ ВОЗЗЗМОЖНО!!!
КАК ТАМ ГОВОРИШЬ ТВОЕГО СОСЕДА ЗОВУТ???

0

498

ТОТ КТО ВСТАЁТ РАНО - ЭТО ЖАВОРОНОК!
ТОТ КТО ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - СОВА!
А ТОТ, КТО ФСТАЁТ РАНО И ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - ПРОСТО КАКАЯ ТО ЕБ@НУТАЯ ПТИЦА!

---- Я ОТНОШУСЬ К ТРЕТЬЕЙ КАТЕГОРИИ, ПОТИМУ ТО.....

:aga: мож мы сёстры??? :P

ФФПОЛНЕ ВОЗЗЗМОЖНО!!!
КАК ТАМ ГОВОРИШЬ ТВОЕГО СОСЕДА ЗОВУТ???

4ёт я не догнала,какого соседа? :huh:  :(

0

499

ТОТ КТО ВСТАЁТ РАНО - ЭТО ЖАВОРОНОК!
ТОТ КТО ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - СОВА!
А ТОТ, КТО ФСТАЁТ РАНО И ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - ПРОСТО КАКАЯ ТО ЕБ@НУТАЯ ПТИЦА!

---- Я ОТНОШУСЬ К ТРЕТЬЕЙ КАТЕГОРИИ, ПОТИМУ ТО.....

:aga: мож мы сёстры??? :P

ФФПОЛНЕ ВОЗЗЗМОЖНО!!!
КАК ТАМ ГОВОРИШЬ ТВОЕГО СОСЕДА ЗОВУТ???

4ёт я не догнала,какого соседа? :huh:  :(

  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol: - РЖУ САМА НАД СОБОЙ.... ДОЩЛО ДО МЕНЯ, ЧТО Я НЕ ТО НАПИСАЛА.......  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

500

ТОТ КТО ВСТАЁТ РАНО - ЭТО ЖАВОРОНОК!
ТОТ КТО ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - СОВА!
А ТОТ, КТО ФСТАЁТ РАНО И ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО - ПРОСТО КАКАЯ ТО ЕБ@НУТАЯ ПТИЦА!

---- Я ОТНОШУСЬ К ТРЕТЬЕЙ КАТЕГОРИИ, ПОТИМУ ТО.....

:aga: мож мы сёстры??? :P

ФФПОЛНЕ ВОЗЗЗМОЖНО!!!
КАК ТАМ ГОВОРИШЬ ТВОЕГО СОСЕДА ЗОВУТ???

4ёт я не догнала,какого соседа? :huh:  :(

:lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol: - РЖУ САМА НАД СОБОЙ.... ДОЩЛО ДО МЕНЯ, ЧТО Я НЕ ТО НАПИСАЛА.......  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

изпадстала*а я сижу догоняю,какого соседа  :huh:  :P  :lol:

0

501

.... -ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПОПИТЬ, А ТО ТАК ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ, АЖ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ НЕГДЕ........

Отредактировано ЗАНОЗА (2006-10-21 17:03:10)

0

502

ахаха,за4ёт!!! :P

0

503

я все-таки нашла этот анекдот :lol: ыы__))

Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».

0

504

Аха, знаменитый анекдот!
Ахуеть, дайте две!  :lol:

0

505

за4ёт,а я такой не нала :(

0

506

Молодые люди отправились на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

0

507

ваще ппц :lol:

0

508

:lol:  ХЫ...

0

509

Самые идиотские улицы США

Читатели автомобильного журнала Car Connection, похоже, избороздили всю Америку вдоль и поперек, собирая самые идиотские названия улиц и дорог. В декабре прошлого года журнал начал принимать заявки с фотографиями дорожных указателей с абсурдными названиями. Всего на конкурс "Самые странные дорожные названия 2006" пришло 2,5 тыс. сообщений. Среди многочисленных улиц вроде "Проституткиной тропинки" (Hooker Lane), "Утренней эрекции" (Morning Wood), а также дорог "ВонТуда" и "ВонСюда" (ThisaWay иThataWay) отыскались подлинные шедевры американской топонимии.

Независимое жюри в результате кропотливой работы отобрало 10 дорог-финалистов. Теперь читателям предлагается голосованием выбрать самое идиотское название.

На выбор голосующих представлены зловещие: ул. Путь Психопата (Psycho Path road), ул. Ведро Крови (Bucket of Blood road), ул. Тени Смерти (Shades of Death road), а также улица Непредсказумая (Unexpected road). Более мирная, но, видимо, не менее роковая улица, не одно столетие доводила семейные пары до развода – Divorce street. И без перевода комичная для русского уха улица Farfrompoopen, по-нашему могла бы звучать, как улица Вдалиотсральни. Очевидно, предкам современных американцев была также не чужда исконно русская дорожная "развязка-дилемма" в духе "Налево пойдешь, направо пойдешь": перекресток улиц Hardup road и Lonesome road ставит американцев перед нелегким выбором пойти налево на Озабоченную улицу или все же направо на улицу Воздержания.

0

510

Сколько нужно выпить чтобы...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь."Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

0


Вы здесь » blblbl » Юмор, приколы, развлечения » Давайте анекдоты потравим, чтоль???