<VIT_at_Home> ребяты, подскажите есть ли прога для подбора причесок?
<Tornado> The Sims 2
<VIT_at_Home> не мне нада что нить типа как в салонах
<Tornado> 3Ds MAX
<VIT_at_Home> а шо нить запростецкое?
<Tornado> Paint...

***

1> а что такое скайп?
2> телефон по инету
1> у меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

***

[%mend0za]: надо создать течение эмо-скинхедов
[%mend0za]: которые будут рыдать над трупами своих жертв

***

Osama: вообще впечатление, что objc и java одни и те же люди придумывали, только под разными наркотиками

***

<Bercov> Меня тут за бота недавно приняли.
<Вампируша> Хыыы. Почему?
<Bercov> Потому что я на "Привет!" ответил "Добрый вечер"

***

<just_RP> В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка.
<Чудо-away> хотел бы я подарить такую одному
<nikitosiusis> мной тоже можно управлять с помощью рта и языка)
<nikitosiusis> надо лишь знать куда их приложить)

***

Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

***

frag: Хочешь увидеть Людмилу Гурченко топп-лесс?
waldschmidt: стойте, я передумал, давайте электрический стул...

***

<Oберон> я и арматурой владею
<L.S.Disney> да ты толкинист

***

<soomrack> Чего надо юзеру?
<robot12> Мозги!
<Teak> Вызывающе неверная информация.

***

<ya> это нормально что половина ников известна с башорга? вас на улицах не узнают?

***

* Suslishe joined #Gamezzz
<Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
<Den> Ты тоже это видел?
<GR> Да, сладенький

***

<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками

***

<volh> Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

***

<@Question> Bоnpoс #4: Стaринная рукопись, грамота. (6 букв)
<Xaionaro|afk> !х
<@Question> Подсказка: х....я

***

* СкреПка изменил топик на 'рано'
* ChanServ изменил топик на 'поздно'
* СкреПка изменил топик на 'не спорь'
* ChanServ изменил топик на 'я - сервис, меня не переспоришь'

***

<vorishka> у каво можно поконтоваться дня 2?
<blackybr> можно на 15 суток
<blackybr> могу организовать

***

<Foboos> ты спишь в лифчике и трусиках?
<Wild Angel> да
<Foboos> значит ты несешь уголовную ответственность
<Foboos> по статье 128
<Wild Angel> я не знаю эту статью
<Foboos> статья за у крытие товаров народного потребления

***

[Alien]: я у ся в куках нашел какую то флешку
ask: перевод для блондиног: алень в тарелге с пиченьем нашол такую штуку, на которую записывают фотографии

***

Хитрюшкин: Ыыы.. У меня вся шея от веревки в синяках... :/
Norb[Cheetah]: мылом её натри

***

Roman: не прекратились тормоза с программой?
Elly: Тормозит но быстрее

***

<TapeMaster> послал
<TapeMaster> тьфу
<TapeMaster> не туда

<Jey> принял
<Jey> блат
<Jey> не оттуда )

***

<Shia> опять мне изменяешь...
<c_a> Shia, как изменяю... не правда.. я даже мастурбирую теперь только на твое фото

***

<_Dark`s_> Машина это тоже божество потому что ей ставят свечи
<_Dark`s_>
<Tool> и геморрой - тоже божество?
<_Dark`s_> ))

***

<Kent> ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА, А ВЫ НОРМАЛЬНАЯ ИЛИ ТОЖ ИЗ ЧАТА?

***

<Azzz> уроды!
<Azzz> кретины!
<Azzz> сцуки!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> суки!
<_SAS> о_О
<Azzz> уроды!

***

<[^-^]> хм
<[^-^]> с этим ником чувствую себя покемоном...

***

Witt (09:41 PM) :
что такое cockroach? хуйтаракан?

***

<Snow> впечатления одного сисадмина, попавшего в больницу и ессно лишившегося компа
<Snow> "Оказывается спать ночью так прикольно..."
<chiZ> хммм.... может тоже попробовать...

***

* Bot (m@st.er) has joined #unix
<Bot> подскажите в какой это кодировке: "?? ????? ??????? ? ??? ????? ????? ???? ??????? ??????"

***

<Shel> соседи глохнут под - Неизвестный исполнитель - Track07
<Kuc-nuc> бедные соседи, не знают подо что глохнут

***

   

лол,с параллепипедом,и синим шариком просто жесть...

Хе хе даааа)) а башорг действиткльно круть)))))

аа)))) Где-то примерно через 15 минут 18 секунд, где то так)))

хех....я раньше отве4ала,мама на ра6оте,папа за 6аклажанами уехал,6а6ушка на 6азаре,а дедушка на кудыканой горе со6ирает помидоры....сра6атывало жутко,звонящего сру6ало минут на 15...он переваривал,проторатореную инфу,а потом долго ржал

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны…

***
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.
***
Если вы звоните по телефону и вам говорят,что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее
***

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в  театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
***
  - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
*пад сталом 

***
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"
*****
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, иначе плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
***
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"

***
Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

***
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

***
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блат, докурился?!!
***
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

***
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр

***
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.           

***
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: - На!

***
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".         

***
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
***
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит.....
Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Ебёт?
-Нет просто сидит!

***
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!! :yahoo:

***
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

***
Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс проебал!!!
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.Ах был оптимистом, радостен, активно принималучастие в общественной жизни.Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Хуи пинаю…

***
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

****
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
*****
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы

***
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...

***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища 

***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

***
Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать.
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в
кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь
утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
-  ПАТОЛОГОАНАТОМ!

***
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!   

***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

*******************

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

****************

Первый день. Кот подходит к миске:
-Фу, гречка.
Второй день:
-Фу, вчерашняя гречка.
Третий день:
-Вау, гречка!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно за тобой наблюдать.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Абрамовичу нужно было купить не "Челси", а итальянский клуб "Рома".
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!".

   

    Про меня!

Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Хммм... *задумолся и почесал защищённые штанами полушария*

:tease: Бьется головой ап стол