Неть, поросёнок это я 
)))
Давайте анекдоты потравим, чтоль???
Сообщений 571 страница 600 из 934
Поделиться5712007-01-22 19:12:41
- Amen!
- Откуда: Великое ничто.
- Зарегистрирован: 2006-11-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 440
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-11-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-11-13 14:26:53
Поделиться5722007-01-22 19:13:54
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Хрю, кабаньчик Ж)
Поделиться5732007-01-22 19:14:59
- Amen!
- Откуда: Великое ничто.
- Зарегистрирован: 2006-11-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 440
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-11-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-11-13 14:26:53
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Бугогахрю ))
Поделиться5742007-01-22 21:45:04
- Разведк0 не дремлет
- Зарегистрирован: 2006-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7923
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-04-20 19:41:07
жЕсть!!! 
Поделиться5752007-01-28 19:03:55
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
НекоторЫе желания мужЫГоф.. 
1 Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
Поделиться5762007-01-29 14:41:28
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Выражения депутатов
АБЕЛЬЦЕВ Сергей, депутат Госдумы РФ:
«Депутаты не могут быть бедными и несчастными».
БАБУРИН Сергей, лидер партии «Народная воля»:
«У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная».
ГРЫЗЛОВ Борис, спикер Госдумы - об отмене графы «против всех» в избирательных бюллетенях:
«Сказка, где Баба-яга всегда была против всех, говорит как раз о том, что надо высказываться «за», а не «против».
ЗОРЬКИН Валерий, председатель Конституционного суда:
«Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает».
ЗУРАБОВ Михаил,
министр здравоохранения и социального развития:
«Если женщина приняла решение о том, чтобы иметь второго ребенка, отреагировав на те инициативы, с которыми президент выступил, то, по нашим расчетам, ребенок должен родиться в 2007 году».
МЕРКУШИН Николай, глава Республики Мордовия - о темпах роста экономики региона:
«Яйцо выросло на 58 процентов».
МИРОНОВ Сергей, председатель Совета Федерации:
«В СМИ и в литературе, на театральных сценах необходимо показывать лучшие примеры российских семей, материнского труда и его плодов».
НЕМЦОВ Борис, член федерального политсовета СПС:
«Любить власть - это извращение».
НОВОДВОРСКАЯ Валерия, лидер движения «Демократический союз»:
«Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи».
ПАВЛОВСКИЙ Глеб, политолог:
«У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет».
ПЛАТОНОВ Владимир, председатель Мосгордумы:
«Мы не дураки, мы - россияне».
ПУТИН Владимир, президент РФ:
«В отношении представителей прессы могу сказать так, как мы в свое время шутили, когда я работал в совершенно другой организации: их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво».
САВИЦКАЯ Светлана, депутат Госдумы РФ, летчик-космонавт:
«Я тоже, кстати говоря, всю жизнь проработала, только сейчас вот я депутат».
ТЮЛЬКИН Виктор, депутат Госдумы:
«Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: «Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу «Чтобы вы все сдохли».
ФРАДКОВ Михаил, председатель правительства РФ:
«Успокоенность не должна снижать напряжение в работе».
«Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти».
ФУРСЕНКО Андрей, министр образования и науки:
«Демографией занимается Зурабов, а мы нанотехнологией по ночам».
ШОЙГУ Сергей, министр по чрезвычайным ситуациям РФ:
«В свое время была такая журавлиная политика - смотрели в небо и ждали, когда чего-нибудь упадет».
АДАМОВ Евгений, экс-министр атомной энергии:
«Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес».
ГРЕФ Герман, министр экономического развития и торговли (обращаясь к губернатору Нижегородской области Валерию Шанцеву):
«Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков… Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне».
ЖИРИНОВСКИЙ Владимир, лидер ЛДПР:
«Если нас туда не пускают, значит, нам выгодно вступление. Если бы нам там было очень плохо, нас бы туда затащили давно уже» (о ВТО).
«Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится».
ЛУЖКОВ Юрий, мэр Москвы:
«Игра была нормальная, дружественная, немножечко пострадал капитан команды (футбольной. - Ред.) «Московской правды», но это был дружеский удар ногой по лицу».
СЛИСКА Любовь, первый зампред Госдумы РФ:
«После такой тяжелой сессии (Госдумы. - Ред.), после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах».
ШАНДЫБИН Василий, экс-депутат Госдумы:
«Лучше Маркса никто не написал «Капитал».
КОЖИН Владимир, управляющий делами президента России - о спецсигналах на автомобилях:
«Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам».
Поделиться5772007-02-01 17:57:21
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
МужЫк приходит домой поддатЫй..
Жена ему:
-Так и где тЫ шляешься?
МужЫк:
-А мы с Петровичем(сосед) у него в шахматы играли
Жена:
-А что от тебя спиртным пахнет?
МужЫк:
-А чтож блат, от меня шахматами должно пахнуть?..
Поделиться5782007-02-01 20:39:33
- Разведк0 не дремлет
- Зарегистрирован: 2006-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7923
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-04-20 19:41:07
тема)))
Поделиться5792007-02-01 20:42:11
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
Поделиться5802007-02-03 23:42:19
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
---
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
*бьется головой ап стол*
---
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
---
Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно ?
- Угу...
- Красивая?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!
---
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
---
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Поделиться5812007-02-03 23:46:57
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
ПедИгРИ фарева... Гаф гаф... ой..йа не могу)) скорую мне срочно..
Поделиться5822007-02-04 00:23:10
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Алиска 5 баллов))
Поделиться5832007-02-04 00:38:20
- Разведк0 не дремлет
- Зарегистрирован: 2006-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7923
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-04-20 19:41:07
Алис жж0шь!!!
Поделиться5842007-02-04 00:48:45
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
------------------------
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
------------------------
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис
------------------------
опять про детей
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим
макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним
сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Поделиться5852007-02-04 00:56:59
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…
--------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
--------------------
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку выебать можно?!
*вспоминаются уроки информатики *
---------------------
может было уже... старый, но мегалол
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
Поделиться5862007-02-04 01:01:17
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
Валяюсь... про чтение Россиян, просто АцЦкий прикол..
Поделиться5872007-02-04 01:41:54
- Разведк0 не дремлет
- Зарегистрирован: 2006-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7923
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-04-20 19:41:07
мне про 6лять понравилось,класс,если это представить,то мегалоль)))
Поделиться5882007-02-04 04:40:36
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Я не могууууууууууууу большеееееееее ааааааааааааааааааа :tease: :tease:
Поделиться5892007-02-04 15:31:53
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
Встечаются двое друзей...
Один говорит:
- Женился!
- Как жена?
- Сука блядь, каждый вечер по барам, по пивным, по ресторанам..по барам, по пивным, по ресторанам..
- Что так пьет сильно?
- Нет сука, меня ищет!
В армии перекличка:
-Иванов?
-Я
Петров?
-Я
Гоги Беридзе?
-Не Гоги беридзе, а король грузии!
-Хрен с тобой. Король грузии Гоги Беридзе?
-Я
-Бильдыев?
-Простите товарищ сержант, не Бильдыев, а король Чукотки!
-Король Чукотки Бильдыев?
-Я
на следующий день..
-Иванов?
-Я
Петров?
-Я
-Король грузии Гоги Беридзе?
-Я
-Король Чукотки Бильдыев?
-Простите товарищ сержант, не король чукотки, а королева Грузии!
Поделиться5902007-02-04 17:51:06
- ПадоНак
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1569
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1985-11-12]
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2019-08-31 20:24:17
Про девушку в инет кафе - просто аццко
Поделиться5912007-02-04 19:38:22
- Amen!
- Откуда: Великое ничто.
- Зарегистрирован: 2006-11-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 440
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-11-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-11-13 14:26:53
Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то пасажиры волнуются!
Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
Поделиться5922007-02-04 19:39:09
- Members
- Зарегистрирован: 2007-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 63
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-05 06:49:46
звонок в аптеку....
я просто немАааАаАгуууууууууууууууу
Поделиться5932007-02-07 14:27:32
- ПадоНак
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1569
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1985-11-12]
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2019-08-31 20:24:17
Блондинка в маршрутке
в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается.
Девушка: …
- она КИВАЛА в ответ.
Блондинки FOREVER!
Поделиться5942007-02-07 21:16:55
- Разведк0 не дремлет
- Зарегистрирован: 2006-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7923
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-04-20 19:41:07
6угага,про королеву лол:)
Поделиться5952007-02-09 00:34:14
- Поговори С Отцом
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 568
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-17 16:38:18
— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на
лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и
колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, с#сите
****************************************
Вовочка на уроке задумчиво щелкает
авторучкой. Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не
беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием
и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках,
восклицает:
- Так там же спиралька!
***************************************
В гибели титаника виноваты евреи: Боцман,
Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.
***************************************
Едет в автобусе гномик, заходит длинноногая
блондинка и наступает гномику на ухо...
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая - я БЛОНДИНКА
- да лаааадно.. мне СНИЗУ виднее...
****************************************
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
****************************************
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит :
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
****************************************
Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!"
Идет он думает: "Хочу бутылку пива."
Бах - в руке бутылка появилась.
Продолжает идти по лесу, пъяный, а на встречу пяточек:
"Ой Вини, а что это у тебя там? Ой Вини, а куда это я иду?"
******************************************
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
****************************************
Молодой Ностордамус спрашевает маму: "Мам, а что у нас сегодня на обед?"
Мать: "А то ты, сука не знаешь!?"
****************************************
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Поделиться5962007-02-09 01:46:54
- Разведк0 не дремлет
- Зарегистрирован: 2006-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7923
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-04-20 19:41:07
Поделиться5972007-02-10 14:29:14
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
***
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
***
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
***
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два субсчета: "прое@али" и "спи@дили".
Поделиться5982007-02-10 14:41:36
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Поделиться5992007-02-10 15:37:48
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
***
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
***
Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛ@!!!!"
Маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."
Отредактировано Mc_ (2007-02-10 16:06:15)
Поделиться6002007-02-11 02:29:42
- Пр0свещённый
- Зарегистрирован: 2006-12-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 863
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1987-01-02]
- Провел на форуме:
1 час 8 минут - Последний визит:
2017-01-03 04:33:06
Анекдот про анекдот (или еще раз о нашей, женской логике) :
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла: пришли крякозябры" ..