Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Давайте анекдоты потравим, чтоль???
Сообщений 91 страница 120 из 934
Поделиться912005-09-02 16:30:07
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Поделиться922005-09-02 16:30:45
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
бугага 
Встретились садист и мазохист. Мазохист так измученно:
- У-у-у-уда-а-а-арь меня...
А садист с таким наслаждением:
- Не бу-у-у-уду!
Поделиться932005-09-02 16:31:44
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет.
Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм *Мужик с енотом!*
Поделиться942005-09-02 18:41:41
- КолхозНик
- Зарегистрирован: 2005-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77778
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2024-12-21 14:00:15
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
ВАЛЯЮСЬ
БУГАГАААААААААААААААААААА
Поделиться952005-09-02 18:55:30
- КолхозНик
- Зарегистрирован: 2005-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77778
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2024-12-21 14:00:15
Эт конечно не анекдот
Но всёже
История в метроПроизошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе
НАПОМНИЛ ОДНУ ИСТОРИЮ
ТРИ ГОДА НАЗАД ВОЗВРАЩАЛСЯ С УЧЁБЫ. СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ НЕФТЯНОГО УНИВЕРА. ЖДАЛ СВОЙ МАРШУТ. КОТОРОГО ЗАИПАЛСЯ ЧЕСТНО ГОВОРЯ ЖДАТЬ. ПОДЪЕЗЖАЕТ АВТОБУС (МЕРСЕДЕС). ОТКРЫВАЕТ ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ НАРОД РАСПЛАЧИВАЕТСЯ И ВЫХОДИТ. КОМУ НАДО БЫЛО ВЫЙТИ ОПЛАТИЛ И ВЫШЕЛ. ВОДИЛА ОТКРЫВАЕТ СРЕДНЮЮ ДВЕРЬ, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОГРУЗИТСЯ. НО НИКТО НЕ САДИЛСЯ И ЧЕРЕЗ СЕКУНДЫ 3-4 ОТТУДА РЕЗВО СПУСКАЛСЯ НАЧАЛ СПУСКАТСЯ ПАРЕНЬ ВОДИЛО ЗАСЁК И ЗАКРЫЛ ДВЕРИ. МЛЯ УДАЧНО ЗАЖАЛО ЕМУ ГОЛОВУ. ГОЛОВА СНАРУЖИ САМ ВНУТРИ.
ЭТУ КАРТИНУ НЕ ВСЕ СРАЗУ ЗАМЕТИЛИ НА ОСТАНОВКЕ. (НАРОДУ БЫЛО ДАКУИЩЕ, С УЧЁБЫ ВСЕ). СТОЯЛИ ДВА ПЕРЦА НА ОСТАНОВКЕ, ЗАМЕТИЛИ ЭТУ ХРЕНЬ И ОДИН ДРУГОМУ: - НЕ УДАЛОСЬ!...
МЛЯ. Я ТАМ ЕЛЕ СДЕРЖАЛСЯ. ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТАКОЙ ПРИКОЛ И Я БЕЗ ЗНАКОМЫХ. МЕНЯ ЧУТЬ НЕРАЗОРВАЛО СО СМЕХУ НО СДЕРЖАЛСЯ.
ВОДИЛА ЗАКРЫВАЕТ ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ И ДВИГАЕТСЯ ДАЛЬШЕ. Я В АКУЕ. ДУМАЮ ЧТО ОН ЕГО ДО СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКИ ДОВЕЗЁТ. ПРОЕХАЛ МЕТРОВ 50 ОСТАНОВИЛСЯ И ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. ПАРЕНЬ ИСЧЕЗ С ВИДУ СРАЗУ.
ЕЩЁ БЫ, ТАК ЛОХАНУТСЯ ПРИ ТАКОМ ОГРОМНОМ КОЛИЧЕСТВЕ ЛЮДЕЙ, ОСНОВНУЮ ЧАСТЬ КОТОРУЮ СОСТАВЛЯЛИ МОЛОДЁЖ.
РАССКАЗЫ ЧИТАТЬ ИЛИ СЛУШАТЬ НЕИНТЕРЕСНО, ТАКОЕ НАДО ВИДЕТЬ. ВРЯТЛИ Я ЕЩЁ ТАКОЙ ПРИКОЛ КОГДА ЛИБО УВИЖУ.=))))))))))))))))))))))))
Поделиться962005-09-02 19:27:14
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
....Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
....
(с) http://rurap.ru/forums/lofiversion/inde … 7-100.html
...НО НИКТО НЕ САДИЛСЯ И ЧЕРЕЗ СЕКУНДЫ 3-4 ОТТУДА РЕЗВО СПУСКАЛСЯ НАЧАЛ СПУСКАТСЯ ПАРЕНЬ ВОДИЛО ЗАСЁК И ЗАКРЫЛ ДВЕРИ. МЛЯ УДАЧНО ЗАЖАЛО ЕМУ ГОЛОВУ. ГОЛОВА СНАРУЖИ САМ ВНУТРИ.
ЭТУ КАРТИНУ НЕ ВСЕ СРАЗУ ЗАМЕТИЛИ НА ОСТАНОВКЕ. (НАРОДУ БЫЛО ДАКУИЩЕ, С УЧЁБЫ ВСЕ). СТОЯЛИ ДВА ПЕРЦА НА ОСТАНОВКЕ, ЗАМЕТИЛИ ЭТУ ХРЕНЬ И ОДИН ДРУГОМУ: - НЕ УДАЛОСЬ!...
МЛЯ. Я ТАМ ЕЛЕ СДЕРЖАЛСЯ. ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТАКОЙ ПРИКОЛ И Я БЕЗ ЗНАКОМЫХ. МЕНЯ ЧУТЬ НЕРАЗОРВАЛО СО СМЕХУ НО СДЕРЖАЛСЯ....
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
- "У меня бабла - немеряно".
Отредактировано Mc_ (2005-09-02 19:32:35)
Поделиться972005-09-02 19:36:02
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Поделиться982005-09-02 19:36:10
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
ххы)
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Поделиться992005-09-02 19:46:20
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть, пожалуйста...
Поделиться1002005-09-02 19:48:36
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
ххы)
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Гыыы =)))
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное отличие: если его не кормить, он не умирает, а страшно кроет матом.
Хочу такого тамагочи
Отредактировано Mc_ (2005-09-02 19:48:59)
Поделиться1012005-09-03 01:10:06
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
ЕДУТ В МАШИНЕ ТРИ ФИНА ДВА СЫНА И ОТЕЦ)) !ЕДУТ ВДРУГ ВИДЯТЬ НА ДОРОГЕ ЛОШАДЬ МЁРТВАЯ ЛЕЖИТЬ)) !
ОДИН ГОВОРИТЬ СМООТРИТЕ ЭТО ОСЁЛ)) !
ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ 15 КИЛОМЕТРОВ ВТОРОЙ ГОВОРИТЬ НЕТ Я ДЪУМАЮ ЕНТО БЫЛА КОРОВАВА)) !
ЕЩЁ ЧЕРЕЗ 30 КМ ОТЕЦ ГОВОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ФИНСКИЕ ПАРНИ УСПОКОЙТЕСЬ МЫ ЩАС РАЗВЕРНЁМСЯ И ПОСМОТРИМ КТО ЭЪТО) )! 
Поделиться1022005-09-03 01:13:48
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
МАЛЬЧИК ГОТОВИТЬСЯ К УРОКИ ГЕОГРАФИИ ДОМА))
И ПРОСИТ МАМУ ЧТОБ ОНА СПРОСИЛА У НЕГО СТОЛИЦИ СТРАН)) !
КИТАЙ ГОВОРИТ МАМ ,МАЛЬЧИК БЕРЛИН.
НИДЕРЛАНДА,БЕРЛИН.
АНГЛИЯ,БЕРЛИН.
МАМА ПОДХОТ К МАЛЬЧИКУ И ГЛАДИТ ПОГОЛОВЕ ,И ГОВОРИТЬ МОЛОДЕЦ АДОЛЬФ)) !
Поделиться1032005-09-03 01:17:37
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Поделиться1042005-09-03 01:19:13
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Поделиться1052005-09-03 01:19:46
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: *О-па, менты !!!*.
Поделиться1062005-09-03 01:25:37
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
НАРКОМАН ЗАХОДИТЬ В МЕТРО И САДИТЬСЯ КУДА СМОГ ТАК СКАЗАТЬ НА КОЛЕНИ К МУЖИКУ)) !ЕДУТ ОНИ ЗНАЧИТ , ГДЕТО МИНУТ 35 ,НАРК НЕ СПИТ А ЧТО-ТО ВТЫКАЕТЬ)) !
МУЖИКУ ВЫХОДИТЬ ЗНАЧИТ НАДО ,ОН ГОВОРИТЬ НАРКУ МНЕ МОЛ ВЫХОДИТЬ ЩАС)) !
НАРК ТАКОЙ ВСКАКИВАЕТ ОБОРАЧИВАЕТЬСЯ ,И ГОВОРИТЬ КТО СДЕСЬ???
Поделиться1072005-09-04 01:39:20
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
тут не давно в магазине фигню одну видет моб тел)) !блинкер называеться) )!
слушайте теперь её интсрунцию)) !
1.Не нарушая целостности упаковки и не отклеивая блинкер от картонной подложки,медленноперемещать его вдоль передней или задней панели моб телефона в районе антенны.Определить зону наиболее стабильно работы блинкер.
2.Псоле обнаружения зоны стабильно работы блинкер,достать из упаковки и приклеить на панель телефона.
последний пункт енто просто писец лучьше анекдота)) !
3.в случае если не удаёться установить зону наиболеее стабильной работы блинкер ,вам следуеть сменить телефон)
)))))))) !просто ржачь))))) !
блинкер такая штука которая клеиться на телефон там два диода которые предупреждають если кто-то звонить или смс пишет моргаеть когда звонок идёть) )!
Поделиться1082005-09-04 01:42:55
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Поделиться1092005-09-04 01:45:05
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Взялся за грудь, говори, что нибудь.
Поделиться1102005-09-04 12:47:37
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Поделиться1112005-09-04 12:51:29
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Поделиться1122005-09-04 12:56:50
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
)))
Поделиться1132005-09-05 19:24:28
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
класс =)))
Поделиться1142005-09-05 19:29:30
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский.
Заходит в кабину к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место.
Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Поделиться1152005-09-05 22:57:16
- Голубоглазый Дьявол. :)
- Зарегистрирован: 2005-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11666
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2017-09-05 23:23:15
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
Поделиться1162005-09-05 23:36:00
- Moder-flooder
- Откуда: Moscow))
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 357
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-15]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-08 09:38:11
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
бугагааа
Поделиться1172005-09-07 00:50:44
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
У нас в Рязани грибы с глазами ,их едять а они глядять) )!хи хи хи хи хи
Поделиться1182005-09-08 00:18:47
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
-Расскажи о хомяке.
-Хомяк-это такой суслик,похожий на куницу.
Поделиться1192005-09-08 00:20:29
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
В сельской школе:
-Чем занимались славяне в 4-11 веках?
-Разнообразными колхозными работами. :xexe:
Поделиться1202005-09-08 00:21:48
- Душа
- Откуда: г.МОСКВА УЛ ФЕДОРА ПОЛЕТАЕВА Д
- Зарегистрирован: 2005-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1334
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-02 14:54:25
Одна женщина впервые едет на поезде.
-С вас два тридцать за постель,-говорит проводник.
-Беру десять комплектов,а то в магазинах совсем совесть потерали,дерут втридорога.