ВОТ...СТАРО НО ВСЁТАКИ

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал
просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите,
почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у
него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но
холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в
кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из
проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в
единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в
скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую,девушка
шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню
приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он
присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук
оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался
выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на
какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем,
чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал
более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После
утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как
альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем
и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте :
Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с
вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем,
тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем
самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав
засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко
бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто
проводил какой-то сатанинский ритуал.
Такие вот дела.

Даа..мне тож парня жалка

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мухахахахахаахахаха
обоссацца...ой

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом называешь?
- Потому что никто, кроме тебя и Супермена, не носит трусы поверх штанов!

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбн.лся!

Маленький мальчик на вишню залез
Ветка сломалась - все, блядь, наелся!

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!