авторы оставили только примечания))))

1. Засунуть пельмень в рот, залить бензина и кинуть спичку. Ждать до запаха гари.
(Здесь явно прослеживается влияние творчества группы In Flames на сознание повара - прим. Soider)

2. Пирог из пельменя. Разморозить пачку пельменей, снова заморозить. Повторять процедуру до появление однородной массы из теста и пельменей. Массу обварить, обжарить, пропечь, кароче сделать с ней что угодно, лишь бы съедобно было. Есть до потери пульса и появления отвращения к себе (или потери в случае наличия отвращения). Можно покормить соседей и друзей, но имеется риск потерять пульс гораздо раньше положенного.
(Раскрыта тема общения между представителями разных социальных прослоек - прим. Soider)

3. Каждый пельмень перед погружением в воду красится пищевой краской, и на хребте (и где у него хребет?O_o - прим. Soider) краской другого цвета пишется строка из песни Cannibal Corpse - Sentensed To Burn. Потом можно будет сложить песенку и спеть всем столом. В качестве приправы подавать жгучий перчик (чилли - прим. Сида) - чтобы лучше и искренние петь песню.

5. Взять человека, порезать его на мелкие кусочки, кости аккуратно вырезать. Из костной муки, добытой перетиранием кости об кость и никак иначе (ибо пазерство - прим. Сида), смесить тесто, закатать в него мясо. Сварить в крови человека, скормить его жене. (Опять же прослеживается влияния хэдлайнеров brutal death движения - прим. Soider)

6. Купить самые обычные замороженные пельмени. Дома открыть их и разморозить. После этого кинуть в духовку. Через 5 часов достать, посмотреть на них и, сказав "Мде..." выкинуть в окно (ввиду того, что они несъедобны - прим. Сида).

7. Пельмени с сюрпризом. Купить пять пачек пельменей, 4 из них высыпать в ведро. Пятую пачку открыть, из всех пельменей выколупать мясо, засунуть по головке чеснока. Мясо можно выкинуть. "Антивампирские" пелмьени перемешать с обычными, сварить. Кто то за сим праздничным столом будет счастлив. (А хули, может я дракулы перечитал? - прим. Soider)

8. Купить 10 пачек пельменей, прийти домой и c чувством глубокго сожаления на лице выкинуть их в окно (всё равно в морозилку не влезут, их там и так 20 пачек - прим. Сида)

9.Купить пачку пельменей, или взять её из морозилки - все равно не заметят - распеатать. Посчитать пельмени, взять эквивалентное количество чашек для кофе, в каждую налить воды и посолить. Варить каждый пельмень в отдельной чашке в микроволновке ( А я так делал *типа так беспалева* - прим. Soider)

10. Сварить 2 пачки пельменей. Навалить в кастрюлю трупных червей, а сверху - пельмени. Подавать на стол. Для тех кто будет возмущаться намекнуть что в некоторых пельменях есть тараканы.

11. Прийти в магазин, открыть пачку пельменей и без палева насрать в неё на глазах изумленной толпы. После это быстро давать по съёбам распихивая эту изумленную толпу топором из дамасской стали, отмахиваясь от продавца тем же самым топором из дамасской стали, ибо другая сталь это пазерство и не тру. ( Редакция не несет ответственности !! - прим. авторов)

12. Выколупать из пельменей всё мясо, и засунуть что-нить железное и незаметное. Например чугунный утюг. Сварить и подать на стол. Незаметно съебатся.

13. Созвать гостей на праздничные пельмени, сварить их нное количество, а потом со словами "Как я вас всех наебал" подать сосиски, сваренные в ванной заранее. (Чет наебывают (С) - прим. Soider) Оказавшихся от сосисок с ласковой улыбкой, помахивая топором из пункта 11, спросить откуда по его мнению берется мясо для домашних пельменей

14. Собстно приготовить пельмени из мяса, кожи и костей (рецептуру добычи муки см. в пункте 5 - прим. Сида) из того очкарика, который спросил "А откуда собственно берутся домашние сосиски?". Остаток скормить соседскому бультерьеру, ведь после того как его хозяина пустили на пельмени, его почти никто не кормит. (Тоже мне, интелегенция хуева - прим. Soider)