А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда
девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный
слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит
об этом на всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная
мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме.
Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры
и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани,
заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому
сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу
Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами,
сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля
- разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых
сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует
мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это
просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает
промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу,
как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы
повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой
подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной
кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать
жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти,
когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше
остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных
самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя
упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация
стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В
серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков,
сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я -
полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения
необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо
так же будет поставить видео с предварительно подготовленным
видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух,
ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства
беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для
фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в
которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу
окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя
зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония",
"Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером
фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного
видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные
программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный
человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в
самой убогой стране на самой убогой планете.
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!"
разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком
среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная
провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет
разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде
обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется
колбасить в аду несколько лишних вечностей.
Способ N 0: День Победы.
Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную
армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно
(!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не
беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно
выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки
отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же
позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка,
стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен
золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь
отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит
торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками.
Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на
видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон
и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой
молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера
эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не
забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров
гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер
Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей
день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да
здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться,
чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.
Способ N1: Мания величия.
Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам
тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты,
байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба,
массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой
мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски
приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший
дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди
к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок
в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем
присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в
правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай
оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.
Способ N2: Медицинский.
На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век.
Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в
путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них
находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что
угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно
введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего
заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего,
получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря
успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления
эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и
окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также
найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа
и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же
больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.
Способ N3: Новорусский.
Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из
дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а
также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти
незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому
ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда
около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки,
подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное
расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу
машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади
кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни
ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через
образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно
скончайся от многочисленных пулевых ранений.
Способ N4: Рыболовный.
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников
и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом
металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного
крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и
привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами
и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя
вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих
мимо девушек вывернет в переносном.
Способ N5: Тюремный.
Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать -
решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы
суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими
ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной
паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого
положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь,
попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол
и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю,
что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой
труп.
Способ N6: Спортивный.
Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет
интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи
один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее -
к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю.
Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с
места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от
истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови.
У тебя всегда есть свобода выбора.
Способ N7: Комбинированный.
А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин.
Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5
штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный
источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты
не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а
затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок?
Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа
стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен
отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит
доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу
с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения
кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь
съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать
глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого
стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь
оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу
говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и
рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день
заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за
отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских
пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и
наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.
